Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage
et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur
lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait
l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre
d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec
connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa
femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve
consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages
de la familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre
eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée
sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran,
on peut lire le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu
peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai
vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtement. Il
fait une chaleur d'enfer ici
Paris-Marseille
un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon,
l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai
oublié la vaseline.
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre,
on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit,aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une
mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la
personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte
et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le
pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un
serviette sur ses fesses. le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand
même
"un des hommes" : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.
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