> On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
> On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
> On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
> On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
> On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
> On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
> On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
> On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
> On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
> On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
> On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
> On ne dit pas démanger, mais vomir.
> On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
> On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
> On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
> On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
> On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
> On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
> On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
> On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
> On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
> On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri anal.
> On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
> On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
> On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
> On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
> On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
> On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
> On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
> On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
> On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
> On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
> On ne dit pas cet alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
> On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
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